3 techniques simples pour pulvériser l’amour propre de ton Humain

Salut mes p’tits Chatmallows,

l’heure me semble venue de faire un petit brief sur les principales faiblesses de l’Humain de compagnie. Je vais de donner une astuce qui te facilitera la phase de dressage : quel que soit le résultat que tu cherches à obtenir, applique toi à pulvériser toute notion d’amour propre et de dignité chez ton Humain. Je te livre donc 3 techniques de base, aussi efficaces que simples à réaliser.

Technique n°1  – La Grande Scène de l’Acte V
La plus classique.

Lorsque tu entends que l’on sonne à la porte, tu te places stratégiquement (mais discrètement) dans l’entrée. Dès que ton Humain a ouvert, tu rampes vers le paillasson et une fois arrivé aux pieds du visiteur, tu décèdes. De préférence, en émettant un râle aussi guttural que possible. Là, normalement, ton Humain est étiqueté psychopathe-qui-maltraite-son-Mignoncidé et c’est gagné.

Astuce : pour un résultat optimal, lance-toi de préférence lorsque c’est la première fois qu’un visiteur se pointe à la maison. A l’occasion de la visite des nouveaux voisins de l’Humain, par exemple.

Technique n°2 – La Lara Croft (ou Indiana Jones)
La plus marrante.

Repère le moyen le plus safe de grimper sur le toit. Attends que ton Humain mette le nez dehors et mets-toi à bramer, tel le cerf au clair de Lune. Fais-ça bien : si tu n’affoles pas l’Humain d’emblée, il va se mettre à penser. Et si l’Humain pense, il va percuter que puisque tu as trouvé moyen de monter sur le toit, tu es aussi capable d’en redescendre. Alors surtout, tu donnes tout. D’autant que le but du jeu est tout de même de faire savoir à tout le voisinage qu’un Mignoncidé est en danger. Une fois que tu as rassemblé ton monde, prends le temps de te pencher dangereusement (en faisant genre que tu vas sauter), et quand l’Humanité sort l’échelle, prends soin de reculer, histoire de faire durer le plaisir. Dans l’idéal, attends qu’il y en ait au moins un pour s’aventurer sur le toit : le manque d’assurance et d’équilibre de l’Humain sur des tuiles, c’est poilant.

Astuce : si tu joues bien le coup, tu devrais être en mesure de ridiculiser ton Humain, mais aussi quelques-uns de ses voisins.

Technique n°3 – Le Père Noël Mignoncidé est une Ordure
La plus perverse.

Celle-ci, c’est celle de mon premier disciple historique, Titi, sur lequel j’ai d’ailleurs travaillé mon coaching avant de t’en faire profiter (il n’est pas encore à 100% à la hauteur de ma Mignoncitude, mais ce gamin ira loin).

Attends le moment où ton Humain reçoit de la visite et attends que tout le monde s’installe, de préférence dans le salon. Lance un glissé-coulé-déroulé pour te fondre sous un coussin ou derrière le canapé et lâche un vent. Efficacité garantie. D’autant que ton Humain, qui sait que c’est toi, a de bonnes chances de piquer un fard et de virer au cramoisi, ce qui ne manquera pas d’attirer tous les regards (et les soupçons) vers lui.

Astuce : tu peux aussi faire tes gammes odorantes à l’occasion d’un petit dîner aux chandelles. Tu perds l’effet de surprise, mais il est toujours bon de rappeler à tes Humains où se situe la priorité, entre une vie de couple et un Mignoncidé.  

Crédit Photo : Salem – Collection Privée

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